DIEseite zur Lachfalte

Jugendfreie Lachfalte | DIEseite zur Lachfalte:

Jugendfrei	046 \| Kommet alle zu mir
Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt läuft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!" Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die ganzen Figurn und Engaln do san a olle nockert, was regst di auf?!" Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!" Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst I bin aus Mariazell?"

Jugendfrei	045 \| Überlebensfähig
Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49". Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen. Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4". Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren. Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt: "Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

Jugendfrei	044 \| Letzte Hilfe
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf das Thema "Sterbehilfe" zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit aus einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher ausgeschalten und mein Bier weggeschüttet.

Jugendfrei	043 \| Falsch gedacht
Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schubkarre macht:" Quietsch...... Quietsch...... Quietsch." Bauleiter:"Du bist entlassen!" Arbeiter: "Wieso denn???" Bauleiter :"Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

Jugendfrei	042 \| Dümmer als die Polizei erlaubt?
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine junge Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

Jugendfrei	041 \| Polizistenfamilie
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück! "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfunden, beim drittn Mist kübl am Stafonsploz. Schauts eich des on!" Die Polizei fährt sofort zu besagtem Mistkübel. Ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht, und sagt: "Jössas, des is jo ana von uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung, und findet den Spiegel, erschrickt und ruft: "Mama, Mama, der Papa hot a Freundin!" Die Mutter eilt herbei, sieht sich im Spiegel und sagt: "A so a hässliche Sau!"

Jugendfrei	040 \| Arzt oder Ingenieur
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja," meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Jugendfrei	039 \| Nur noch einer ... ?
Eine Blondine fährt im Auto. Sie kommt an eine Ampel - rot. Da läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung." An der nächsten Ampel - rot. Geht sie wieder vor und meint: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung." Das geht jetzt noch zweimal so. An der fünften Ampel, geht sie wieder vor und meint: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung". Meint der Fahrer ganz entnervt: "Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen!"

Jugendfrei	038 \| Seinerzeit
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!" "Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Jugendfrei	037 \| Uhrenvergleich
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nein, zeig mal."

Jugendfrei	036 \| Spendenfreude
In den USA steckt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau fest. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."

Jugendfrei	035 \| Zu schnell
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu vermeiden, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Jugendfrei	034 \| Qualität
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Networkadministrator streiten, welcher wohl der älteste Beruf sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva, ein chirurgischer Eingriff ohne Zweifel." Der Architekt: "Aber vorher schuf Gott aus dem Chaos die Welt, ohne Zweifel eine architektonische Leistung!" Darauf der Administrator mit breitem Grinsen: "Und vom glaubt ihr stammte wohl das Chaos?"

Jugendfrei	033 \| Helpdesk
Anruf bei der Hotline: "Ich habe ein Problem ..." Service: "Ja?" Anrufer: "Ich benutze Windows Vista ..." Service: "Das sagten Sie bereits!"

Jugendfrei	032 \| Nebenkosten
Ein Bauer kauft sich ein neues Cabrio von der Audi AG. Er ärgert sich über die Aufpreise bei der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied der Audi AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 2.400 € Zweifarbig (schwarzweiß) Aufpreis 150 € Rindlederbezug 100 € Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 50 € 4 Zapfhähne à 12,50 € 50 € 2 Stoßstangen, verhornt à 17,50 € 35 € Fliegenwedel, halbautomatisch 30 € Vollbiologische Düngevorrichtung 60 € Allwetterhufe 100 € Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 400 € Mehrstimmige Signaleinrichtung 135 € Verschließbare Halogenaugen 150 € Vielstoff-Futterverwerter 1.250 € Totalkuh in gewünschter Ausführung 4.910 €

Jugendfrei	031 \| Kein Wort zuviel
Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:" "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind" Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!" Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

Jugendfrei	030 \| Diagnose
"Herr Doktor, Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!" "Sie scherzen!"

Jugendfrei	029 \| Zugehört
"Ich habe in meiner langen Ehe den bitteren Kelch des Kummers bis zur Neige ausgekostet!" jammert Steffen seinem Freund Jens vor. Da schreit seine Frau aus der Küche: "Was sagt er da, was er wieder gesoffen hat?"

Jugendfrei	028 \| Ideal
Was ist die Idealgröße für einen Schiedsrichter? 25 cm, immer auf Ballhöhe.

Jugendfrei	027 \| Nachricht von unten
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem voraus gereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S.: Verdammt heiß hier unten!

Jugendfrei	026 \| Gern geseh`n
Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich.“ „Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?“

Jugendfrei	025 \| Ferne Unterstützung
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: "Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir sehr, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden." Der Enkel antwortet: "Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt." Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: "Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen."

Jugendfrei	024 \| Fehl gerufen

Bei Petrus klopft es an der Himmelstür. Er geht hin, macht auf und draußen steht einer, der sagt: "Ich bin der Hu" und weg ist er. Petrus wundert sich, schließt die Himmelstür, da klopft es schon wieder, er macht wieder auf, steht wieder der Gleiche draußen und sagt: "Ich bin der Hu" und weg ist er. Petrus will wieder zumachen, klopft es schon wieder und wieder der Gleiche vor der Tür -altbekanntes Spiel: "Ich bin der Hu" und weg ist er. Petrus ist ratlos, und es ist ihm langsam auch zu blöd, also geht er zu Gott und fragt ihn, was da los ist, worauf ihm dieser antwortet: "Ach das ist der Hubert, der wird auf der Erde gerade reanimiert!"

Jugendfrei	023 \| Höflich
Eine alte Frau steigt ins Taxi ein: "Herr Chauffeur, wollens ein Nusserl?", sagt sie. Der Taxifahrer sagt: "Ja, gerne" und streckt die Hand nach hinten ohne sich umzudrehen. Nach einer kurzen Zeit sagt die alte Frau wieder: "Wollens noch ein Nusserl?" Darauf der Taxler: "Ja, bitte!" Beim vierten Mal da sagt der Taxler: "Tschuldigens Gnä Frau, wo hamms denn die ganzen Nusserl her?" Darauf die alte Dame: "Wissens, Herr Chauffeur, ab einem gewissen Alter kann man die Toffiffee nur mehr lutschen!"

Jugendfrei	022 \| Beobachtungsgabe
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

Jugendfrei	021 \| Nur wissen wie
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach Ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Jugendfrei	020 \| Bürogespräch
Zwei Beamte sitzen im Patentamt im selben Zimmer. Der eine ist ganz schön nervös. Schließlich kann er sich nicht mehr zurückhalten und fährt den Kollegen an: "Jetzt hör endlich auf mit deinem `Dass ich da nicht selbst draufgekommen bin!´"

Jugendfrei	019 \| Kunstkenner
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo" Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (noch mal, noch mal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn noch mal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Jugendfrei	018 \| Der wahre Test
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ... ... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Jugendfrei	017 \| Grenzverkehr
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen ..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: Nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Jugendfrei	016 \| Späte Revanche
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Jugendfrei	015 \| Tiergespräche
Ein Schäfer hütete in einer einsamen Gegend seine Schafe. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep Grand-Cherokee auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerruti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viel Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung". Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS - Satelliten - Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem High - Tech - Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 786 Schafe". Der Schäfer sagt: "Das ist richtig. Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in seinen Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Tier zurück?" Der junge Mann antwortet: "Na klar, warum nicht?" Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" fragt der junge Mann. "Ganz einfach" erwidert der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder!"

Jugendfrei	014 \| Ehrenhaft
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wütend und rief zornig dem Mann zu: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt." Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Jugendfrei	013 \| Kompliment
Zwei sehr reife Damen sitzen auf einer Bank am Wiener Zentralfriedhof, dem größten Friedhof Österreichs. Da durchbricht eine Dame das Schweigen und fragt ihre Nachbarin: "Sagen Sie, wie alt sind Sie denn?" "82!" "Und da schminken Sie sich noch?" Betretenes Schweigen. Doch nach etwa 20 Minuten fragt die geschminkte Dame ihrerseits: "Und wie alt sind Sie?" "91!" "Und da fahren Sie noch nach Hause?"

Jugendfrei	012 \| Geschenkt
Lukas ruft sine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, dass du mir zu Weihnachten geschenkt hast!" "Ach", meint die Tante, "das ist ja kaum der Rede wert." "Ganz meine Meinung", sagt Lukas, aber meine Eltern wollten unbedingt, dass ich mich bedanke."

Jugendfrei	011 \| Akademiker
Österreichisches Heer! Der Leutnant brüllt: "Alle habt acht! - Das gilt auch für Sie da rechts außen!" Antwortet einer der Rekruten: "Aber Herr Leutnant, das ist ein Hydrant!" Brüllt der Leutnant zurück: "Das ist mir egal, auch Akademiker müssen mir gehorchen!"

Jugendfrei	010 \| Autosuche
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Besoffenen zu. "Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort. "Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!" Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht drauf!"

Jugendfrei	009 \| Nur einen Blondie
Eine Blondine ruft ihren Freund in der Arbeit an: "Du, Schatzi, ich mach da gerade ein Puzzle und kein Teil passt zusammen!" Da sagt der Freund: "Was ist denn auf der Verpackung oben?" Blondine: "Ein Gockelhahn!" Freund: "Schatz, lass das stehen und warte bis ich nach Hause komme, dann schau ich es mir an!" Der Freund kommt nach Hause und schaut sich das genauer an! Dann sagt der Freund zur Blondine: "So Schatz, jetzt gibst du die ganzen Cornflakes wieder in die Packung und wir reden nicht mehr darüber!"

Jugendfrei	008 \| Frage an Papa
Sohn: "Vati, Vati! Kannst du mir sagen was ein Gehirn ist?" Vater: "Geh, frag doch die Mutti, ich habe anderes im Kopf!"

Jugendfrei	007 \| Schlangenfahrt
Ein Polizist hält ein Auto, welches in leichten Schlangenlinien vom Weinort Grinzing Richtung Wien City fährt, an. "Sagen Sie, haben sie was getrunken?", seine Frage. "A-aber -hicks- sicher!" meint der Autofahrer. Der Kiwara (Wiener Polizist) erstaunt: "Und das geben Sie sogar zu?" Wieder die Antwort: "Aber -hicks- sicher!" Da reicht es dem Ordnungshüter: "Sagen Sie, wieviel haben Sie den getrunken?" Meint der Autofahrer: "Schreiben´s zehn Flaschen Bier, weil Champagner können´s eh nicht schreiben!"

Jugendfrei	006 \| Flaschengeist
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: " Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk Dir was anderes aus. Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: " Ich habe nie die Frauen verstanden. Nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewusst, warum sie weinen .... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewusst wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

Jugendfrei	005 \| Spontan
Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: „Was sollte denn das jetzt?"

Jugendfrei	004 \| Radiofrage 3
Frage an Radio Eriwan: "Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?" Antwort von Radio Eriwan: "Is meglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch ..."

Jugendfrei	003 \| Radiofrage 2
Frage an Radio Eriwan: "Ist es meglich, dass man kann erschlagen Frau mit Handtuch?" Antwort von Radio Eriwan: "Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen ..."

Jugendfrei	002 \| Radiofrage 1
Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser ..."

Jugendfrei	001 \| Tauchgang
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht 6 Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren 9 Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Depp ..."

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