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 035 | Richtig reagiert

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

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 034 | Unterschied zwischen Mut und Coolness

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Du bist die Nächste...!"

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 033 | Aufgeklärt

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.

Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand: "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:

"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März, ..."

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 032 | Gesucht

Treffen 2 männa im supamorkt zomm, sogt da ane: "Ma he entschuldige, aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"

drauf da ondare: "I find meine a seit 10 minuten nit! wiea schautn deine aus?"

"Meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf, geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und hochhacklige schua.

Und wia schaut deine aus?"

"Scheiss auf meine, suach ma deine!"

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 031 | Geheimmittel

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."

"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

"Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata..."

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 030 | Tierliebe

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheiße beschmiert.

Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.

Also macht der Mann es auch wieder sauber.

Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert.

Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.

Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

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 029 | Richtige Ent-scheidung

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu.

Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher, nicht wahr Schatz!"

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 028 | Gute Reise

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rum sitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe"
"Nein, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.

" Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch.

Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Deutschen Wehrmacht."

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 027 | Arbeitsmüde

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.

Nach dem Sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" -

"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." -

"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad."

"Quatsch, ich bin Gynäkologe ..."

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 026 | Gut gerechnet

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.

Als das Paar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male.

In den darauf folgenden Wochen macht das Paar einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?"

Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro.

Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der Krankenkassa!"

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 025 | Animositäten

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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 024 | Erwischt

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen drei angestellte Freundinnen ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet:

"Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

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 023 | Hahn x 2

1. Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser.

Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..........."

2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir und aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammen bricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

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 022 | Sascha

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen.

Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stopp!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich:
"Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

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 021 | Nur herein

Bei einem jungen Mann, der etwas andersherum ist, klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Jüngling die Tür öffnet:

"Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!"

Der junge Mann errötet freudig und sagt:

"Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch näher!"

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 020 | Zoologie

Mann und Frau machen sich auf den Weg in den Zoo...

... dort angekommen, bleiben sie vor dem Menschenaffenhaus stehen.

Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt.

Sagt der Mann zu seiner Frau: „Wackel mal ein bisschen mit dem Po!“

Gesagt – getan. Die Frau tut es.

Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln.

Dann sagt der Mann: „Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!“

Seine Frau tut es... 

Worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird.

Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: „Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!“

Auch das macht seine Frau ohne Widerworte.

Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält.

Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt:

„So ! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast ...“

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 019 | Erkennungsdienstlich

Eine nackte männliche Leiche liegt auf der Erde, nur der Kopf ist bedeckt.

Zwei Frauen kommen vorbei, die eine sagt: "Mein Mann ist es nicht." 

"Stimmt", sagt die andere.

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 018 | Kunstkenner

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

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 017 | Ehrlich sein?

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.

Der Mann sagt:

"Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!

Ich halte solange ihren Affen."

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 016 | Späte Revanche

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?"

"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

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 015 | Sichtweise

Die Lehrerin fragt die Kinder: "Wer kennt jemanden, der einen schönen Tod gehabt hat?"

Der kleine Karli zeigt auf: "Mein Opa ! - Er ist einfach eingeschlafen!"

"Aha", sagt die Lehrerin, "und wer kennt jemanden, der einen fürchterlichen Tod gehabt hat?"

Wieder zeigt der kleine Karli auf: "Die, die mit meinem Opa mitgefahren sind ..."

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 014 | Zuhören

Ein Mann fährt eine steile, enge und kurvige Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt zur gleichen Zeit die gleiche Straße hinunter.

Als sie aneinander vorbeifahren, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"

Sofort lehnt sich der Mann aus dem Fenster und schreit: "SCHLAMPE!"

Sie fahren weiter ohne anzuhalten.

Hinter der nächsten Kurve kollidiert der Mann mit einem Schwein, das mitten auf der Straße steht ...

Was sagt uns das?

Wenn Männer zuhören würden, hätten sie weniger Probleme ...

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 013 | Kompliment

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:

"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer."

Darauf der Mann:

"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

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 012 | Mama zu Besuch

John hatte seine Mutter zu einem Essen in seine 2er WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich war. Schon seit Längerem hatte sie den Verdacht, dass die beiden eine Beziehung miteinander haben könnten. Sicher war sie sich aber nicht.

Im Laufe des weiteren Abends machte sie sich immer mehr Gedanken, ob zwischen den beiden nicht doch mehr da war, als das Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John: „Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nicht miteinander schlafen.“

Etwa eine Woche nach diesem Abend sagte Julie zu John: „Seit deine Mutter bei uns war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden!“

„Nun, ich glaube nicht, dass Mutter die Saucenschale mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben“, versprach John.

So setzte er sich hin und schrieb:

„Liebe Mutter! Ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen, und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist: Seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John“

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

„Lieber John! Ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist: Wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale längst gefunden. 

In Liebe, Mom.“

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 011 | Konzertbesuch

Eine Konzertbesucherin zu ihrer Freundin: "Der Tenor hat aber ein gewaltiges Organ."

Antwortet die andere: "Ja, und singen kann er auch ganz gut..."

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 010 | Plüschbär

Franzi spielt mit seinem blauen Plüschbären "Verstecken" im Schlafzimmerkasten seiner Eltern! Gerade, als Franzi den Kasten wieder verlassen möchte, betritt seine Mama mit einem fremden Mann das Schlafzimmer.

Noch während Franzi überlegt, den Kasten gemeinsam mit seinem blauen Plüschbären zu verlassen, hört er seine Mama laut "mein Mann" schreien, und kurz darauf sind sie zu dritt im Kasten: Franzi, und der blaue Plüschbär, und der fremde Mann.

Franzi ist kein dummer Bub, kombiniert schnell, um alsdann dem fremden Mann zu zu flüstern: "Ich habe hier einen blauen Plüschbären. Kaufen Sie ihn mir ab um 1 Euro,
oder ich schreie!"

Der fremde Mann hat nicht lange zu überlegen, gibt Franzi 1 Euro, und der blaue Plüschbär wechselt den Besitzer.

Es dauert nicht lange, als Franzis Flüsterstimme wieder zu hören ist: "Geben Sie mir meinen blauen Plüschbären wieder, sonst schreie ich!"

Der blaue Plüschbär geht an Franzi zurück.

Kurze Zeit abermals Franzis: "Ich habe hier einen blauen Plüschbären. Kaufen Sie ihn mir ab um 1 Euro, oder ich schreie!"

Und der Plüschbär wechselt erneut die Seite.

"Geben Sie mir meinen blauen Plüschbären wieder, sonst schreie ich!"

...

Als der fremde Mann den Kasten verlässt, ist Franzi ein reicher junger Mann. Er kauft sich einen neuen Roller, für sich und den blauen Plüschbären.

Franzis Oma sieht den Roller und kann sich nicht erklären, woher Franzi das Geld dafür hat. Franzi erklärt es Oma, und diese wird erst weis, dann rot im Gesicht: "Franzi, das ist eine Sünde. Geh beichten!"

Franzi geht zur Kirche, kniet im Beichtstuhl nieder, und die sanfte Stimme des Priesters fragt: "Na Bub, was hast du auf dem Herzen?"

"Also", sagt Franzi, "das ist so: Ich habe einen blauen Plüschbären -"

"Fängst du schon wieder an !?!"

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 009 | Ein richtiger Teddybär

Eine Frau trifft in einem Lokal einen gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Gaststätte. Sie gehen zu seinem Appartement.

Als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. 

Sie dreht sich zu ihm... Sie küssen sich...
Sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" 

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

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 008 | Probleme bei Ikea

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:
"Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber zusammen.

Kaum hat sie ihn fertig hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.

Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.

"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker stellt sich in den Kasten rein.

In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du
hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?"

Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

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 007 | Bankgeschäfte

In einer Bank ...

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht
Ihnen Schwierigkeiten...?"

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 006 | Kikeriki

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!" Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel
herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"

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 005 | Vorsicht Ente

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen  sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf  die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten - überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen  hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine  Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

 Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

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 004 | Zu schnell

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 15 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"

Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie ?"

"Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"

"Also", finge ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Darauf antwortete ich, sehr höfflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke ......" Bußgeld 95 EUR, Amtsgericht 45 EUR, das Gesicht des Bullen : unbezahlbar !!!

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 003 | Versprochen ist versprochen

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?

Er:  Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?

Er:  Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?

Er:  OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)

Er:  (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?

Er:  Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?

Er:  Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?

Er:  Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - ruhe - - -

Er:  Shit!

bedingt jugendfrei

 002 | Gewonnen

Zwei Epileptiker unterhalten sich:

"Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur ein Cola holen."

bedingt jugendfrei

 001 | Rechnungslegung

Zwei Maler renovieren eine Kirche und stellen dem Pfarrer eine Rechnung im Gesamtbetrag von €415 aus. Der Pfarrer war mit der Rechnung nicht zufrieden und verlangte eine Aufschlüsselung dieser.

Rechnung für Kirchenrenovierung

1)   Den hl. Geist aufgehängt       € 21,-

2)   Das jüngste Gericht ausgebessert und den armen Seelen ein anderes Gesicht gemalt      € 60,-

3)   Tod und Teufel aufgefrischt     € 30,-

4)   Der Mutter Maria ein neues Kind gemacht und den Busen gehoben      € 43,-

5)   Der Eva das Feigenblatt höher gesetzt      € 45,-

6)   Die hl. Ursula von der Seite geraspelt      € 17,-

7)   Der hl. Susanna den Unterleib nachgesehen und ausgebessert  € 45,-

8)   Dem Petrus den Hintern geleimt      € 20,-

9)   Dem Nepomuk den Ständer poliert      € 16,-

10)  Den fünf Jungfrauen den Docht eingezogen und die Lampen gefüllt      € 27,-

11)  Dem hl. Zacharias Bart und Beutel geflickt      € 25,-

12)  Dem Erzengel die Flöte nachgesehen   € 9,-

13)  Mit dem Mesner die hl. Maria hinter dem Altar umgelegt und die Fugen neu verkittet      € 57,-

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