Jugendverbot

034 | Neulich im Supermarkt

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

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033 | Missverständnis

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

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032 | Gehilft

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittelhne Chemie.

Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das "Holzstangerl" an ihrem Glied."

Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied.

Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.

Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen:

"Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

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031 | Darf ich vorstellen

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

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030 | Teppichkenner

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen  Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte  und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf  erkennen soll. Die Wette läuft!

1.Teppich wird ausgewählt: Der  Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus  Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle  aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig!! Applaus,  Applaus!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:  "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten  pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell  gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."

Wieder Richtig!! Applaus, Applaus!

So geht  es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party  mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich  im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie  stocksauer:

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle  angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch.

Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch  gesagt hast: Bastmatte, Billigfabkrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!

- DAS verzeih ich Dir nie!"

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029 | Erkennungswert

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen.

Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe.

Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal.

Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."

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028 | Warnung an alle

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs und ich wollte euch warnen!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stielt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut!!!

Liebe Grüße, Ralph

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027 | Gut aufpassen

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....."

- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie... einer nach dem anderen!"

Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:

"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Also, immer schön aufgepasst!

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026 | Skiurlaub

Leider muss die Gattin alleine auf Skiurlaub fahren, denn Mann hatte kurzfristig in der Firma ein zu springen. Jedoch wünscht er seiner Frau einen erholsamen alleinigen Urlaub bei guter Schneelage.

Am ersten Skitag entdeckt Frau auf dem Gipfel des Berges einen wunderbar jungen Skilehrer. Es funkeln beide Augen, und wie es so läuft, geht´s alsbald hinter einer Skihütte zur Sache.

Nach netten Minuten fragt sie ihn nach seinem Namen.

Er sagt, er heißt Sepp, aber den Nachnamen möchte er nicht sagen, wahrscheinlich würde sie lachen.

Nächsten Tag begegnen beide einander wieder, und erneut finden sie sich auch hinter der Hütte zusammen, doch auch diesmal nennt Sepp seinen Nachnamen nicht.

Mitte der Woche, die Ereignisse wiederholen sich, stellt Sepp in Aussicht, seinen Nachnamen doch am Ende der Skiferien zu nennen.

Und so kam es, dass nach der letzten intensiven Begegnung hinter der Hütte von ihr zur Entscheidung: "Jetzt sag, wie heißt du mit Nachnamen?"

Er zögert kurz und sagt schließlich: "Sepp .. Sepp Neuschnee!"

Sie bricht in lautes Gelächter aus, kann sich kaum halten.

Er meint, das habe er befürchtet.

Doch sie darauf: "Nein, das ist es nicht. Aber mein Mann meinte vor meiner Abfahrt, er wünscht mir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee!"

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025 | Na gut, ein Mal noch ...

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz klein gedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht...."

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024 | Hab´s eh gewusst

Die kleine Susi meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!"

"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen".

Fünf Minuten später.

"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später.

"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"

"Aber nein, du bist doch erst neun!"

Da ruft Fritzchen aus der letzten Reihe:

"Siehst, ich hab´s ja gleich gesagt: Um das Geld für die Gummis hätten wir besser Zigaretten gekauft!"

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023 | Oma Ursel

Oma Ursel ist im Irrenhaus. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" 

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. 

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr:

"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".

Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Oma Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur.

Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

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022 | Sprechstunde

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen  sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

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021 | Wetten dass ...

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da  „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“,  25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“

Die ältere Dame  näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte,  „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“

Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

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020 | Gefühlsecht

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

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019 | Golfspiel

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

,,Sensationell: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

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018 | Angelei

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:

"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

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017 | Wunschkandidat

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."

Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.

"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.

Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort:

"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."

"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche."

Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

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016 | Artisten

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal:

Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 200 Euro, meine Damen und Herren, 200 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

500 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:

"Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hau´n."

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015 | Tier- oder Männergespräch

Treffen sich zwei Männer, sagt der eine zum Anderen: "Du, gestern habe ich meine Frau gegamselt! 

Sagt der andere: "Du meinst wohl gevögelt?"

"Nein, das wars auch nicht ... Ah, jetzt weiß ich´s wieder, ich hab sie erdrosselt." 

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014 | Arztbesuch

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Sagt der Arzt:

"Na gut, sowas borgt man auch nicht her."

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013 | Auf gute Freundschaft

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Ralph fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Ralph ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Ralph in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Ralph, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Ralph seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Ralph um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Ralph pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Ralph wieder weg

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Ralph heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte:

"Gut. Ralph kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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012 | G´sund bleib´n

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, der Papst soll´s haben!"

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011 | Ein kleines Geschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich
ein.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter runter.

Ich weiß, dass Weis eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitag Abend für mich tragen. In Liebe 

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen,
so dass der der Pelz rausguckt."

- Die Beziehung wurde per Post beendet.

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010 | Wer nicht hört ...

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserstrahl umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. 

"Toller Service", dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei?

Die Schwester verneinte und erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = "Automatischer Tampon-Entferner" gedrückt.

Danach wünschte sie ihm baldige Genesung und - sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

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009 | Das versteht jeder

Für die, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben.........(verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der Biene und - ach egal......... hier steht nun alles erklärt)

Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.

Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal
der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

So, nun wissen alle Bescheid!

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008 | Ding Dong

Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater in hohem Alter gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.

Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei,  antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.

Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......"

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007 | Wahnsinn

Ein Steirer kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern , dass er beschließt für immer hier zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.

Er geht zur Redaktion und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks ana Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"

"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Jugendverbot

006 | Vorsicht

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin:

"Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an:

"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Jugendverbot

005 | Börsennews

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"

"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen." 

Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."

Daraufhin er: 
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."

Jugendverbot

004 | bärig

In einem großen, dunklem Wald lebte einmal ein großer Bär. Wenn der große dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen aber cleveren Hasen in seine fetten Pfoten bekam, dann gab´s richtig dick aufs Maul. Jedes Mal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem kleinen, süßen aber cleveren Hasen herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot:

"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen dicken Bären "Du fängst an!"

Der große dicke Bär muss nicht lange überlegen und sagt "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald - außer mir - weiblich sind."

Es tut einen Schlag, und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut´s nicht so weh, wenn ich aufs Maul kriege.."

Es tut einen Schlag, und er hat einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind."

Schlag, alle weiblich.

Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht mehr..."

Es tut einen Schlag, und er hat eine 900 CBR Fireblade.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der  Welt, außer mir, weiblich sind."

Es gibt einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich.

"Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen.

Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: "Nein, ... ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist ... " setzte seinen Helm auf und fuhr davon...

Jugendverbot

003 | Ausgegangen

Ein Farmer hatte vier Töchter. Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand da ein junger Mann und sagte:

Hi, the name is Freddy.
I´ve come for Betty.
We´re going out for Spaghetti.
I hope, she´s ready.

Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen. Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte:

My name is Vance.
I´ve come for Nance.
We´re going out to a dance.
Is she ready by chance?

Auch das fand der Farmer so nett, dass er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ. Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten:

My name is Moe.
I´m here for Flo.
We´re watching a show.
Is she ready to go?

Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ. Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann begann mit den Worten:

My name is Chuck ... 

Da erschoss ihn der Farmer...

Jugendverbot

002 | Zufrieden Mama?

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...

Da war die Mutter zufrieden. 

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!

4x am Tag? 7 Tage die Woche? Beide Richtungen!

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001 | Gut gemessen

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden:

"18 Grad warm!".

Daraufhin packt der Schwarze seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt:
"Yo, und 69cm tief".

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