Kindermund

 008 | Reif genug?

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 007 | Frau Lehrer Gutschank erinnert sich

Klasse 11, Erdkunde, Klausur über Island:

"Im Sommer betätigen sich die isländischen Bauern auf den grünen Wiesen bei der Schaftzucht."

Klasse 5, Erdkundetest über die Gezeiten:

"Wie heißt der Unterschied zwischen höchsten und niedrigstem Wasserstand?" "Tittenhup" (Gemeint ist der Tidenhub)

Physikklausur Kl. 12, Schwingungen und Wellen:

"Frau Gutschank legte den Schalter um und dann wackelte das Messgerät" Gemeint war: Ich schaltete den Strom ein, wonach der Zeiger des Messgerätes eine Schwingung um den Nullpunkt ausführte.

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 006 | Perfekte (R)Ausreden

"Warum liegen deine Kleider überall herum?"
"Ich habe das Gewand im Zimmer verteilt um den Raum besser zu isolieren und die enormen Heizkosten zu senken!"

Warum hast du dein Referat nicht abgegeben?
"Ich gab es nicht ab, weil es so gut war, dass ich fürchtete einen Standard zu setzen, den ich später unmöglich halten könnte!"

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 005 | Meine Tochter Daniela sprach ...

2 Jahre, 6 Monate: Onkel Maxo fragt Dani: "Gehst du Baden oder Duschen?". Dani antwortet: "Nein Baden, Duschen, gehe Fernsehen!"

2 Jahre, 10 Monate: Papa sagt zu Dani: "Jetzt werde ich langsam sauer". Dani antwortet: "Nicht sauer, ist schlecht für die Zähne!"

3 Jahre, 2 Monate: Mama sagt zu Dani: "Komm endlich ins Bett". Dani antwortet: "Aber ich weiß nicht was das ist!"

3 Jahre, 10 Monate: Daniela liegt im Bett und bittet ihre Mama: "Lies mir bitte was vor." "Gleich Dani, ich mach das nur noch fertig!" - "Immer nur warten, wie im Geschäft!"

3 Jahre, 10 Monate: Daniela nach einer Impfung mit traurigem Gesprächsausdruck: "Mama, das war stachelig!"

4 Jahre, 2 Monate: "Papa, ich weiß schon was die Mama im Bauch hat!" "Das ist fein. Aber sage es mir bitte nicht, ich will es nicht wissen." "Gut, dann sage ich es dir nicht. Aber ein Mädchen ist es nicht!"

4 Jahre, 5 Monate: Daniela pass auf Bruder Simon auf, während Mama duscht. Da stürmt Dani ins Bad und sagt zu Mama: "Mama, ich habe nur Probleme mit dir! Schau, der Simon bricht - und was soll ich tun?!"

4 Jahre, 8 Monate: "Mama, ich verhungere nicht, ich vertrinke nur!"

4 Jahre, 8 Monate: Daniela zu einem 9 jährigen Buben auf dem Spielplatz, der gerade von der Schaukel sprang: "Gut gemacht, Kleiner!"

4 Jahre, 9 Monate: Vor Weihnachten: "Mama, ich wünsche mir von Jesus eine Kamera, alles für Barbie, ..." "Ich glaube nicht, dass er dir das alles bringen kann, er möchte ja allen Kindern was schenken." "Komm Mami, ich sag dir ganz leise was ins Ohr: Ich glaube, Jesus hat viel Geld!"

4 Jahre, 11 Monate: Bei Mc Donalds: "Ich mag Pommes und einen Erdbeerschock!"

5 Jahre, 5 Monate: "Dani, wie geht es deinen Zähnen?" "Denen geht es gut" "Aber sie wollen geputzt werden!" "Mama, wieso denkst du immer nur an meine Gefühle!"

5 Jahre, 7 Monate: "Columbo ist der gespielte Mann im fernsehen, der Respektor."

5 Jahre, 7 Monate: "Mein Gottes Willen!"

5 Jahre, 7 Monate: Während wir auf Mama warten: "Papa, wir sind schon wieder rechtzeitig zu spät!"

5 Jahre, 11 Monate: "Dani, komm bitte Zähne putzen!" "Lass mich in Ruhe, ich tue was ich will! Ich will endlich mein eigenes Leben führen!"

6 Jahre, 8 Monate: Mama: "Dani, hat dir jemand gesagt, dass du das Trampolin (Spielzeug) herräumen sollst!?" "Ja Gott. Gott ist so wunderbar!"

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 004 | Mein Sohn Simon sprach ...

1 Jahr, 6 Monate: Simon tanzt vor dem Bett der kranken, schlafenden Schwester. Mama: "Simon, geh bitte weg da, Dani macht heija!" - "Na sowas!"

2 Jahre, 3 Monate: "Mama, Straßenbahn fahren, Eisenbahn fahren. Hochschaubahn auch fahren!"

2 Jahre, 3 Monate: "Simon, willst einen Saft?" "Nein." "Was soll ich dir also geben?" - "Tasingeld (Taschengeld)."

2 Jahre, 9 Monate: "Ich mag noch Erdbeere!" "Simon, ich habe nur mehr für Papa. Du kannst eine Milchschnitte haben!" "Nein, Papa kriegt Milchschnitte."

3 Jahre, 3 Monate: "Simon, warum ist deine Hose so nass?" "Ich wollte Lulu, und dann ist es so flott dahingegangen!"

3 Jahre, 4 Monate: Nach dem Müsli essen: "Mama, ich bin fertig mit Genuss!"

3 Jahre, 4 Monate: "Simon, beim Notausgang darf man nur rausgehen, wenn man in Not ist!" Simon erwidert: "Ja Mama, ich bin, eh in Not mit dir!"

3 Jahre, 4 Monate: Auf der Waage stehend: "Mama, schau mal, wie ich wiege Jahre alt."

3 Jahre, 6 Monate: "Wie hat es die bei Marcels Geburtstag gefallen Simon?" "Marcel hat einen coolen Haarschnitt!"

3 Jahre, 10 Monate: "Schau Mama, ich liebe meine Socken. Ich habe von jedem 2 gleiche!"

6 Jahre, 4 Monate: "Mama, ich habe beim Martinsfest gelernt, dass Teilen Licht bringt. Das ist gut, ich teile immer mit Marcel seine Jause!"

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 003 | Richtige Erziehung

Der kleine David, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. 

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. 

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner
Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag.

David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David: "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, - die verstehen keinen Spaß!"

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 002 | Stilblüten aus Kinderaufsätzen

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. 

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Aus der Milch vom Senner und der Sennerin wird Butter gemacht.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust  ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Die Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr überrascht als sie plötzlich auf Land stießen.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass es soweit weg ist.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen erging es ihr ebenso.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr legair angezogen: Offenes Hemd und Hose.

Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, dass sie einmal jung war.

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.

Meinem Bruder hat es so geschmeckt, dass er seinen Teller zweimal bis an den Rand vollgemacht hat.

Das Problem mit den alten Leuten wird es wohl immer geben. Wenn auch viele Alte sterben, wachsen doch immer welche nach.

Wenn Leute austreten, finden sie nur schwer in die Gesellschaft zurück.

Die Wirbelsäule ist ein aus vielen Knochen zusammengesetzter Knochenschlauch, der den ganzen Rücken herunterläuft. Auf dem oberen Ende sitzt der Kopf, auf dem unteren wir selber.

Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Nur vornehme Leute sprechen durch die Nase.

Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann er reden.

Die Aale und viele andere Fische legen Leichen ab. Nur so können sie sich vermehren.

Auf dem Dorf haben die Spatzen ein leichtes Leben. Dort finden sie oft wohlschmeckende Äpfel, die ihnen die Pferde voll Dampf hinterlassen.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Die böse weibliche Spinne nennt man Tarantella.

Die Vorfahren von den jetzigen Rindern sind die Auaochsen.

Die Drohnen haben keine Säcke an den Beinen. Außerdem befruchten sie die Eier und sterben daran.

Die Bienenkönigin gibt den Honig durch Erwürgen an andere weiter.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort, was geschehen war.

Gestern hatten wir den Jugendschitag. Alle 3 Minuten ließ der Herr. Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh auskam, schickte er ihn zurück.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, dass ihnen Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.

Odysseus war viele Jahre fort von zuhause. Dort wartete schon sehnsüchtig seine Frau Odyssee.

Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach.

Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde.

Bei der Penthesilea gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.

Anakreon war ein berühmter griechischer Dichter, der lange vor Christi Geburt gelebt hat. Deshalb nennt man alles Alte anakronistisch.

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

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 001 | Kinder Dingsdas

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

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